在学校的时候，我和边边开玩笑的时候就相互戏谑说“你差把火”“你才差把火”，那时候觉得说人傻的时候用句 “差把火”感觉特别新鲜、有后现代的无聊感。现在人真的在山东了，在工作了，现在这种恍惚而无力，真的感觉到“差把火”这句话一点也不好笑，一点也不轻松，真的会万劫不复，受人冷眼。

我是个虎头蛇尾的人，这个我知道，而且很早的时候就知道，我总是在最后的时刻放弃对圆满的追求，总是习惯事先骄傲、满足，或者对自己最后惰性的放纵，我没有想到这种“差把火”真的给我带来了绝境。

我知道真的就差那么一点点，但其实我感觉我根本就没有比他们差，而且我觉得我还有比他们更好的东西，但是总是差那么一点点，但就是这么一点点的差距，让我表面上看去是个完全的失败者，而他们胜出了，随便趾高气扬、可以漠视蔑视、更活泼上进了，更有信心去工作了，更有能力去交际了，而我彻头彻尾的退出了，失败了，自惭形秽了，沉默了，放弃了，自卑了……就是那么一点点，就在那么一点点，结果造成了事实上如此之大的差距，就此将我在搜城就毁了，真惊了！震惊了！

这一点点是什么？我必须找到，否则我真的没有办法做自己了，否则我所感觉到的磁场真的就越来越远了，我将会最终被自己和别人湮灭自我的生存之地。

我想应该是一个自我准备吧，我不能再逃避了，我明白打开一个好的循环开端对我意味着什么，对我的意志是一个多么大的鼓舞。我要放弃睡觉、放弃娱乐、放弃与边边在一起的时间来做一些至少我主观上认为有帮助的事情。

我想我应该更积极的对待身边的人和事，我应该发言、我应该表现、我应该回击、我应该立即反应，圆滑而尖锐的处事方式，积极的思维表达，敏捷和严格的自我要求，这是我的应变能力应该更灵活一些，无论是工作上还是人际上。

我想我应该封闭不应该有的耳、鼻、口、眼睛，我喜欢为必须或者是虚无的灾难担心和焦躁，不管他们最终怎样，我总是付出了成倍的毫无用处的担心和最后的信心，记得以前也说如果我是一个哑巴，那么可能我的成就会比现在好的多。封闭不应该有的担心的器官和心思，记住，以后我决不会为确定了的灾难和不确定的灾难，瞎操心、乱忧愁了！

一点点，还有就是队最后一点点的执行力，对于最后完美的追求力，我不能再到最后的时段放弃我以前的所有准备和心血，不能总是狗尾续貂一样，在最后一点点把自己埋葬。追求完整、完美，追求最后的完善。

看不看的起我？没有关系，重要的是有信心，而信心是什么，是相信以后我会变得好，变得比现在好，变得比你们好。我不要“差把火”了，我一点要把最后的那把火点上。