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【陌上初薰】那些陪伴我的人啊(图文)

发布时间:2018-04-14 16:23 类别:骂人的歌

随着年岁的增长,我较之以前变得愈发沉默,不愿意与人争辩是非,也不愿意妄自评论。尽管如此,走在前往798的路上,吹着三月和煦的微风,踩着三月暖阳的影子,我也总不能对过去这一年无话可说。

上周四下班后,在13号地铁望京西站,从上海打来电话的小威问我,咱们认识多长时间了?

我说十年。

“十年”小威重复了这两个字,然后停顿了许久,期间我们都沉默了。

在喧闹的拥挤的充满了摩擦摩擦的地铁里,我却无比清晰的听到了戴在左手手表上秒针走动的嘀嗒声。“十年,时间都去哪了?”与其说小威是在问我,不如说他是在对自己说。

大学四年,毕业六年,一转身,一回头,还来不及笑谈时光,就只剩下了回忆,匆匆而过的十年青春的回忆。

周六跟小川去字里行间书店参加最美女主播宁远的新书分享会,台下坐着的站着的那些陌生的面孔,一如当年的我,内心澎湃,对文字无比痴迷,纯粹眷恋。

在一茶一坐吃饭的时候,小川问了我一个似曾相识的问题:咱们认识多长时间了?

我说五年。

“五年”?他夹着台湾三杯鸡鸡胸的手顿时怔住了。

“有那么久了么?”他问我。

我说有了,咱们10年认识的。

然后他也说了跟小威相同的话:这么快呢!时间都去哪了?

2014年,我29岁,体重保持在51公斤,每天坚持听着音乐走一个小时的路。

这些年,我一直没有停下前行的脚步,背着包拿着单反走了好多路,拍了好多照片,遇到了好多人,听了好多故事。

旅途中的我有个习惯,总是喜欢跟比我年长的人聊天,比如王姐,比如薛总,比如在路边晒太阳的大爷,因为他们不管是从身体上还是灵魂上,都有一份岁月遗留下来的积淀和从容。除了谈谈人生,聊聊家常,他们偶尔也会和我说起人生的遗憾,往往都是一些没有机会去实现好多年轻时的梦想。日子一天一天过去,越过白天越过黑夜,越等越拖越老,离初心也越来越远,最后丢了自己,也遗忘了当初以为可以奋不顾身去追寻和实现的梦想。

最后跟很多人一样,梦想变成了偶尔在梦里想一想。

但是,我的好基友阿呆除外。

阿呆说,远方就是欲望本身,不同的人心里藏着不同的原因和方向。把我们捆绑和束缚住的,从来都不是日渐增长的年龄,而是一颗疲惫、乏味和无趣的心。

他比我小一岁,他常说“与其过无趣的人生,不如死在路上”。如果遵循普通人的生活轨迹——读书、毕业、工作、恋爱、结婚、生子、买车、买房、还房贷、养老、等死,如果一生就这样按部就班的渡过,好像太他妈贫瘠和无趣了些,不像真的活过。

我知道,世上从来就没有两全其美的事,你要去追寻A,那就得放弃B。取舍不同,代价也就不同罢了。只是大多数人都会选择安逸或将就,而阿呆选择了不让自己的人生遗憾。

他对我说,我曾经也不敢去冒险,不敢去尝试和开启人生各种新的可能。我怕失去自己好不容易建立起来、好不容易拥有的一切。可当我想到,如果在我即将死去的那一刻,我还有很多未能完成的心愿和承诺,而自己才是那个让自己空留遗恨和死不瞑目的始作俑者。我就无畏无惧,放胆去做了。

阿呆说他曾怪罪过自己出生不够好、薪水不够高、脸蛋不够帅、身高不够修长、声音不够磁性;也怪罪过为什么生在这里,而不是生在别处。他说他的心曾被怨恨填的结结实实,结果除了让自己面目更加丑陋外,什么改变也没有。

后来他不再逃避不再抱怨不再向外索求答案,而是开始向内心看,看清了自己的怯懦和无能,问清了自己的心要去向何处。

然后走上了他喜欢的路,做着自己喜欢的事情,成功也如期而至。现在的他,活得丰盛,快乐并坚守着。

————————————————不相往来各度流年—————————————

木心先生说过:生命是时时刻刻不知如何是好。即便如此,过去的一年依然是个情怀满满和骚情熠熠的年份,依然是个追忆青春和梦想的年份。

这一年,我看到这个城市每天都有人离开,每天都有人前来。谁也不知道自己的明天会在哪里?行囊依旧,只是初心不再。最后唯一笃定的,只有时间。

阿陌说他在现在的公司马上就呆满三年了,这三年他怎么总是遇不到一个生命中的贵人呢?遇不到贵人也就算了,还总遇到一大波贱人!

他跟我说,无尘,我又滋生出我执和分别心了。快帮我找找你师父,让他开解下我。

我说,我都十年没见过我师父了,我都从无尘变成满面尘灰了。

阿果说,他今年也29岁了,他现在好焦虑。他说他还来不及弄清楚自己想要什么,皱纹已经爬满眼角了;他说他还来不及表白,对方就已经结婚了;他说他还来不及直言不讳,就开始言不由衷了。

时间就这样杀死了所有的从前,我们所热衷的生活,也被或明或暗的光阴一一扫过。然后,我们在某一个僻静却依旧拥挤的角落,拥有了自己的墓穴和碑铭,形容各异,悲喜皆谶。

那一年,我们说“有些故事还没讲完那就算了吧!”。这一年,我们说“你的故事讲到了哪?”。那一年,我们做什么都是走心,这一年,我们做什么都是走过场。这不是薄情寡义,亦非志向不同,只是我们一生中会遇见很多人,真正能停留驻足的却少之又少。生命是终将荒芜的渡口,连我们自己都是过客,没有例外。

阿喵是一个双面极端的孩子,既善良又敏感,既深情又绝情,既内心强大又缺乏安全感,既倔强又怯懦,既不服输又不敢冒险,既体谅他人又任性自我,既讨厌喧嚣又不愿独处,既清高冷傲又曲意逢迎,她太明白自己是个怎么样的人。

她曾跟我说,太容易被看穿不是件好事情,不是你单纯,是你蠢。自己浅薄,却嘲笑别人深不可测。简单这种东西,是看过大事,经历过风浪,看淡万事的态度,不是固步自封的自以为是。害怕迷失,就不去面对世界和社会,这样的人本身就是胆小的。如果你是一杯水,想用你的人会觉得你可用的太少了,太容易被看穿。如果你是一桶水,想用你的人才会用你。如果你是溪流,是大河,想用你的人更会觉得你源源不断。

这些话都是她的原话,是她爱过伤过怨过恨过痛过后的自我领悟。我知道,她看清看懂看透了很多人很多事,也感知和明白了很多道理,只是她依旧看不开。

这一年,身边的很多人,看似忙忙碌碌,实则迷茫无措。我们都未曾清楚自己真正想要的是什么,而是随波逐流,按照别人对自己的期望和要求去做。那些给你很多期许的人,他们只知道过个“这都是为了你好”的嘴瘾,却不知道,最后的生活依旧是如同饮水,冷暖自知。我一度认为,按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制,也是对人性的扼杀。

阿乐曾经是个地道的文艺女青年,生活充满了各种幻想和五彩斑斓。她喜欢寓言,不喜欢童话。她喜欢席慕容,喜欢汪国真。喜欢红楼梦,喜欢王熙凤。她有一手好文笔,打得一手好篮球,唱得一手好歌,拉得一手好琴。

如今的她,不谈理想不谈情怀不好高骛远,归于本真,只安于生活,偶尔陪朋友喝茶聊天,偶尔旅行,偶尔出国,安然,简单,平淡。

然而,总有某一些时刻,她内心的不安分会从身体里从灵魂里迸发出来,向自己向这个利欲熏心的社会说“不”。

我知道,其实她骨子里是不安于现状不安于生活的,她一直在寻找自己的方向,希望给自己一个全力以赴的姿态,去做自己喜欢做的事,去过自己想要过的生活,找一个自己喜欢的人,去自己喜欢的城。

她说,她的脾气,她的棱角,她的性情,渐渐的被现实磨平了。她说她压着火,过够了戴着假面具的生活。



发现一点点-人生感悟:人生没有捷径。

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